dijous, 30 d’abril del 2015

ENS INTERESSA LA VERITAT?

Per Carl Sagan


Ens interessa la veritat? Té alguna importància?

... On la ignorància és una benedicció. és una bogeria ser savi,

va escriure el poeta Thomas Gray. Però, és així? Edmund Way Teale, en el seu llibre de 1950 Cercle de les estacions, va plantejar millor el dilema:

Moralment és tan dolent no voler saber si alguna cosa és veritat o no, sempre que permeti sentir-se bé, com ho és no voler saber com es guanyen els diners sempre que se'n aconsegueixin. Per exemple, és descoratjador descobrir la corrupció i la incompetència del govern, però... és millor no saber res d'això? A quins interessos serveix la ignorància? Si els humans tenim, per exemple, una propensió hereditària a l'odi als forasters, no és l'autoconeixement l'únic antídot? Si anhelem creure que les estrelles surten i es posen per a nosaltres, que som la raó per la qual hi ha un univers, ¿és negatiu el servei que ens presta la ciència per rebaixar les nostres expectatives?

La genealogia de la moral, Friedrich Nietzsche, com tants abans i després, critica el «progrés ininterromput a la autodesvalorización de l'home» causat per la revolució científica. Nietzsche lamenta la pèrdua de la «creença de l'home en la seva dignitat, la seva unicitat, la seva insubstituïbilitat en l'esquema de l'existència». Per a mi és molt millor captar l'univers com és en realitat que persistir en l'engany, per molt satisfactori i reconfortant que sigui. Quina actitud és la que ens equipa millor per sobreviure a llarg termini? Què ens dóna una major influència en el nostre futur? I si la nostra ingènua autoconfiança queda una mica soscavada en el procés, és tan gran la pèrdua, en realitat? No hi ha motiu per donar-li la benvinguda com una experiència que fa madurar i imprimeix caràcter?

Descobrir que l'univers té de vuit mil a quinze mil milions d'anys i no de sis mil a dotze mil anys millora la nostra apreciació del seu abast i grandesa; mantenir la idea que som una disposició particularment complexa d'àtoms i no una mena d'hàlit de divinitat, augmenta si més no el nostre respecte pels àtoms; descobrir, com ara sembla possible, que el nostre planeta és un dels milers de milions d'altres mons en la galàxia de la Via Làctia i que la nostra galàxia és una entre milers de milions més, engrandeix majestuosament el camp de que és possible; trobar que els nostres avantpassats també eren els ancestres dels micos ens vincula a la resta d'éssers vius i dóna peu a importants reflexions -encara que a vegades lamentables- sobre la naturalesa humana.

Senzillament, no hi ha marxa enrere. Ens agradi o no, estem lligats a la ciència. El millor seria treure-li el màxim profit. Quan finalment ho acceptem i reconeguem plenament la seva bellesa i poder, ens trobarem amb que, tant en assumptes espirituals com pràctics; sortim guanyant.



Extracte del llibre "El món i els seus dimonis", de Carl Sagan, capítol primer

MALSONS D'UN PERFECCIONISTA

Perfectionist

 El perfeccionisme és un esforç inútil. Com perfeccionista, parlo per experiència. I aquesta és la meva confessió.

De vegades el meu perfeccionisme em persegueix. Tot el plaer de "fer les coses bé" pot ser esborrat immediatament per petites imperfeccions: el dolor agut i punyent d'una crítica negativa, la decepció d'una falla que crida l'atenció, la mala llet produïda per una ganyota... 
La nostra cultura reforça certes normes amb les que no podem viure: dones amb malucs impossibles que adornen les portades de les revistes, celebritats costosament vestides i portant al canell el salari anual d'una persona mitjana,  estrelles de rock d'avui en dia i famosos varis en tanques publicitàries i pantalles de televisió.
Tractar de mantenir-se al dia amb aquestes falses normes equival a jugar un joc manegat: el joc del perfeccionisme, que està dissenyada per al fracàs. I fins i tot si poguéssim guanyar en aquest joc, no ens faria feliços. L'alegria ve de dins, i no des de la  trampa d'uns malucs curvilinis o del soroll dels diners quan compres quelcom. I no obstant això, seguim jugant  a aquest joc amb religiosa devoció, en la qual també m'incloc jo mateix.

VENTILANT DEFECTES

D'alguna manera o d'una altra, tothom està subjecte a l'escrutini públic. Una vegada que els teus pensaments hagin sortit de la boca, la gent et jutjarà. Un cop que has fet pública alguna nova creació -un nou llibre, un projecte de treball, una tesi- , fins i tot els seus defectes més subtils són evidents.
Però no podem amagar cada pensament, contenir cada paraula, refrenar cada impuls.
I el fet que no poguem amagar totes les nostres imperfeccions és realment una bona cosa. Això és perquè les nostres faltes ens milloren; ens ajuden a créixer. Una vegada que posem els nostres problemes individuals a la intempèrie, són molt més evidents, i per tant ens sentim obligats a fer front a aquests problemes.
Per exemple, m'he adonat que això em passa a mi mateix amb aquest lloc web. En escriure sobre la meva vida, les meves transformacions, i la meva contínua recerca de perfeccionament personal, m'he "posat en evidència", per així dir-ho. Molts de vosaltres sabeu més de mi que alguns membres de la meva família. Ergo, la meva exposició al públic m'obliga a créixer d'una manera que no podria ser si no fos degut a ella, el que em permet aprendre noves i importants lliçons sobre la vida .
La veritat és que tots som humans. Per tant, tots som imperfectes. I si esperés a que tot fos "perfecte", m'estaria esperant a perpetuïtat, i mai hagués escrit res.  Així que en lloc d'això, escric i després ho faig públic, amb tots els seus defectes.
En conseqüència, he après una valuosa lliçó al exposar les meves imperfeccions al món: He après a ser feliç amb els meus esforços i el meu creixement, no amb la perfecció.
La veritat sigui dita, jo treballo molt dur en tot el que faig i em sento orgullós d'això. És emocionant i gratificant per escriure aquestes paraules per a vosaltres -crear alguna cosa del no-res. Tot el que faig és inherentment imperfecte. Però estic feliç quan puc mirar-me al mirall i sé que ho he fet el  millor que he pogut.
De la mateixa manera, és igual de gratificant compartir el que he après sobre escriptura amb els meus estudiants en la meva classe d'escriptura en línia , obrir-me en un altre sentit, ventilar els meus defectes al davant d'una audiència íntima, trobant noves formes d'aprendre i prosperar .
Independentment de l'audiència, cada vegada que espolso els meus defectes, creixo.

ALTRES EXEMPLES DE LA VIDA

Crec que el mateix passa amb tots els altres àmbits de la vida.
Salut. Si vols un cos perfecte, mai el tindràs. En el seu lloc, pots centrar-te en tenir un millor cos,  en tenir un cos saludable mentre gaudeixes de l'exercici i de l'enfortiment de la seva salut.
Relacions. Si el que busques és el soci perfecte o un amic o company de treball, fallaràs cada vegada. Les persones són, per naturalesa, imperfectes. Venim equipats amb un paquet de defectes. Però en lloc de centrar-te en les falles, pots centrar-te en fer millor les teves relacions i en l'establiment de noves relacions .
Passions. Si vostè estàs buscant la feina perfecta, no hi és per aquí. No importa la teva vocació -fins i tot si has trobar el teu "treball ideal" en el qual persegueixes les seves passions- cada dia hi haurà moments de desesperació, moments de tedi, moments de dubte. Però això està bé. En lloc d'aquests moments, pots centrar-se en l'alegria experimentada per perseguir les teves passions, que pugui centrar-se en la plenitud que s'obté quan cada dia proves de millorar una miqueta tot allò que fas
Cada àrea de la vida està plena d'imperfeccions, però no tens per què posar-te neurotic per cada defecte.

LLUNY DE LA MEDIOCRITAT
No estic, però, advocant per ser un més "del montón" . La persona mitjana no és feliç amb la seva vida. Em nego a ser una persona típica, un és del ramat.  Prefereixo fracassar miserablement a passejar pel carreró de la mediocritat. En canvi defenso apassionadament perseguir allò que estimes i fer-ho amb vigor, sabent que hi haurà deficiències i errors en el camí. Jo estic advocant per aprendre d'aquestes deficiències -fins i tot apreciar-les- perquè et permeten créixer. I això és del que tracta la vida.

PRENENT EL FEEDBACK PER EL QUE ÉS

I he après a prendre retroalimentació per allò que és. Hi ha molts tanoques cínics i hipòcrites solts per aquí, i he après a passar  d'ells (encara que això no sempre és fàcil). Però la majoria de les persones que dónen consell simplement estan tractant d'ajudar; estan contribuint a un bé més gran. Aquesta retroalimentació ens permet evolucionar, ens permet ampliar i viure vides més significatives.
Això no vol dir que jo processi cada bit d'informació que rebo, però tinc en consideració les observacions  significatives que afegeixen valor i prenc mesures en conseqüència.

TRACTAR AMB LA IMPERFECCIÓ DESFENT-SE DE LA NEGATIVITAT

També he après a lluitar millor amb la imperfecció. He après a fer tres coses simples per canviar el meu estat quan em sento aclaparat o molestat per les meves debilitats.
Respirar . Quan l'estrès truca a la porta, vaig a prendre un passeig i em concentro en la meva respiració. Les respiracions profundes, diafragmàtiques canvien la nostra fisiologia, ens calmen, i proporcionen als nostres cossos l'oxigen que necessitem.
Enfocament . Si ens enfoquem en allò que és negatiu, sentirem por, soledat, gelosia i qualsevol altra emoció negativa que podem evocar des de dins. Per contra, si ens centrem en aspectes positius, anem rentirem alegria, felicitat i estarem contents. Gran part del que sentim està associat directament a en què que ens enfoquem.
Creences . De la mateixa manera, tot allò en que creiem esdevé la nostra realitat. Si creiem que la gent està podrida i és avorrible, llavors els trobarem tots els defectes, fins i tot en les persones més agradables. Però si creiem que la gent és amable i afectuósa, llavors trobarem indicis de la perfecció en cada malfactor i en cada crític. El mateix és cert per a qualsevol esdeveniment o situació en què estem involucrats: és allò que nosaltres creiem que és.
Nota: Una versió més llarga d'aquest assaig, Imperfecte és el nou Perfect , va ser publicat el 2011.




Traducció, J.L.Vidal 

Pots trobar l'artícle original a: 



- Pots passar a l'article següent

- O pots anar a la pestanya bitàcora per veure més articles

dimarts, 28 d’abril del 2015

DESFENT-NOS DE LES RELACIONS TÒXIQUES

Bad Relationship
Algunes relacions són increïblement pernicioses. Sovint desenvolupem relacions de conveniència, sense tenir en compte les característiques necessàries per construir un vincle fructífer amb altres persones - trets importants com el suport incondicional, la confiança compartida i encoratjament amorós.
Quan una relació neix per conveniència o per proximitat, està condemnada al fracàs. Necessitem alguna cosa més que la presència física d'una persona per mantenir una connexió significativa, però habitualment seguim a persones del nostre voltant només perquè ... bé, simplement perquè ells estan al voltant .
És fàcil desenvolupar una relació amb un company de treball o un company d'escola o algú que sempre hi és, fins i tot quan no estan afegint cap valor real a les nostres vides. I és encara més fàcil mantenir aquestes relacions. Això és perquè les velles relacions són convenients, i l'inici de noves relacions és difícil - requereix treball. Però el mateix passa amb les coses a les que val la pena aferrar-s'hi.
Tots ens hem aferrat alguna vegada a algú que no s'ho mereixia. I la majoria de nosaltres encara tenim a algú en les nostres vides que contínuament ens buida: Algú que no afegeix valor. Algú que no ens dóna suport. Algú que pren i pren i pren, sense aportar res a la relació. Algú que contribueix molt poc i ens impedeix créixer. Algú que constantment es fa la víctima.
Però les víctimes es converteixen en botxins. I aquestes persones són perilloses. Ens priven de sentir-nos satisfets.  Ens impedeixen viure una vida amb sentit. Amb el temps, aquestes relacions negatives es converteixen en part de la nostra identitat -ens defineixen, es converteixen en el que som .
Afortunadament, això no té per què ser necessàriament així. S'hi poden fer unes quantes coses per lliurar-nos de les relacions negatives.
En primer lloc, pots intentar millorar la relació. Això és, òbviament, la solució preferible (encara que no sempre és possible o valgui la pena). La gent canvia amb el temps, i també ho fan les relacions. Pots canviar la forma en què la teva relació funciona -ja sigui matrimoni,  amistat o família- sense acabar completament amb la relació.
Seu amb la persona que t' està prenent la vitalitat  i explicar-li el que ha de canviar perquè la relació funcioni. Explica que tu necessites que aquestes persones et donin el seu suport, que els necessites per créixer, que són importants per a tu però que la relació tai i com és ara no et fa feliç. Explica'ls que no estàs tractant de canviar-los com a persona; simplement vols canviar la manera com funciona la vostra relació.
Finalment, pregunta'ls què els agradaria canviar en la vostra relació. Pregunteu com pots tu afegir-hi més valor. Escolta amb atenció, actua en conseqüència.
Però si ets incapaç de canviar la relació, pot acabar-la del tot. Això és increïblement difícil, però s'hi pot aplicar a qualsevol relació: família, amics, amants, companys de treball, coneguts. Si algú no fa més que xuclar-te la vida, és perfectament acceptable dir "Aquesta relació ja no em convé, així que li he de posar fi: he de seguir endavant".
Està bé seguir endavant. Et deus a tu mateix el seguir endavant. Et deus a tu mateix ser feliç amb les teves relacions.  Tu tens el control.
Continuar endavant, de vegades és l'única manera de desenvolupar noves relacions que valguin la pena. Començant de nou, amb les mans buides i el cor ple, es poden construir relacions més fresques, més sòlides, i que donin suport.  Relacions importants que et permetin gaudir i ser feliç i col·laborar més enllà de tu mateix. Aquestes són les relacions significatives que tots necessitem.
També és important que tu facis la part que et pertoca. tu també ha d'afegir valor a la relació. No comprant  regals o comerciant amb el amor, sinò mostrant cada dia i amb rigor quant t'importen,  demostrant el teu afecte a través d'accions consistents, deixant contínuament el que estàs fent per ajudar a que l'altra persona creixi.
Ja veus: les dues parts han de fer la feina per fer que la relació creixi.  Només llavors tots dos estareu satisfets amb la relació que heu construït.
Hi ha un capítol sencer al nostre nou llibre, Minimalisme: Viu una vida significativa , dedicada a l'exploració de les seves relacions d'una manera significativa, incloent una dissertació sobre com les relacions canvien amb el temps i una secció sobre com pots tornar a donar prioritat a les teves relacions per que agreguin valor a la teva vida.
Traducció, J.L.Vidal 

Pots trobar l'artícle original a: 




- Pots passar a l'article següent
- O pots anar a la pestanya bitàcora per veure més articles

dijous, 23 d’abril del 2015

QUEIXAR-SE ÉS LA MILLOR FORMA D'ARRUÏNAR UNA RELACIÓ


Entrevista a  Rafael Santandreu, psicòleg clínic, per  IMA SANCHÍS


"Queixar és la millor manera d'arruïnar una relació"

FOTO: KIM MANRESA


Raons per somriure 


(Rafael Santandreu), Mitjançant teràpies breus intenta insuflar sentit comú, recordar-nos que a la vida hi ha dificultats i que ningú és perfecte -tots podem fallar i no passa gairebé res-, una filosofia de vida que sap de la brevetat de el nostre pas i de les virtuts de l'obertura mental. I als pacients reticents a mirar-se les coses d'una altra manera, professionals de la queixa, els etziba: "Què prefereixes, tenir raó o curar-te?". No proposa afrontar ni neures ni pors, sinó comprendre que no hi ha res a témer. I assegura que el que pitjor ens senta és terribilizar per terribilizar, és a dir, sentir-nos fatal per haver actuat fatal.Això i altres coses ens explica en L'art de no amargar-se la vida (Oniro).


Prou de dramatitzar?
Sí, n'hi ha prou de terribilitis, perquè la major part dels trastorns emocionals (depressió, ansietat, estrès ...) són el resultat d'aquesta tendència a qualificar de terribles coses que no ho són. 


Exagerem.
Anticipem les desgràcies i ens prenem a la tremenda adversitats que hauriem de tenir en compte. Els éssers humans tenim unes 20.000 petites adversitats al llarg de la vida (et torces el turmell, perds les claus, et roben ...). 

Al mal temps bona cara.
 O acceptes la realitat i deixes de exigir-li a la vida, o et converteixes en un rondinaire. Imaginar-se mort és una bona mesura preventiva de les ansietats quotidianes.Digui'm, en aquesta vida tan curta i de la qual desconeixem el seu sentit, és tan important aquesta desgràcia que li està passant? 

Cal veure les coses amb perspectiva. 
Cal ser realista, amb això n'hi ha prou. Estem plens de creences irracionals del tipus: "Si m'acomiaden, és la fi del món". El "he de fer-ho tot bé", "haurien de tractar-me amb consideració i justícia" i "les coses m'han de ser favorables" són exigències infantils. La persona madura és la que no exigeix, sinó que prefereix: "M'agradaria fer-ho tot bé, però no ho necessito per gaudir del dia". 

Un matís important. 
Les persones vulnerables emocionalment estan plenes d'exigències, i quan aquestes no es compleixen s'enfaden amb elles mateixes, amb el món o amb els altres.  

D'on sorgeixen aquestes creences? 
Es transmeten socialment, són missatges que ens converteixen en febles i neuròtics. Jo he elaborat una llista de les deu creences irracionals favorites dels espanyols. 

És a dir ... 
- Necessito tenir al meu costat algú que m'estimi; en cas contrari, quina vida més trista! 
- He de ser algú a la vida. 
- No puc tolerar que la gent em menyspreï. 
- He de tenir un pis en propietat o sóc un fracassat. 
- Tenir bona salut és fonamental per ser feliç. 
- Si la meva parella em posa les banyes, no puc continuar amb ella.

- He de tenir una vida emocionant, en cas contrari la meva vida és un malbaratament. 
- Més sempre és millor. 
- La solitud és molt dolenta ... 

Quin aclaparament, sí. 
La necessititis és devastadora i nociva per a la salut mental. No és cert que per ser feliços necessitem amor sentimental, èxit, fills, no tenir problemes... Si mantenim aquests desitjos en el límit de les preferències, la nostra ment estarà sana. 

Sans, sols i avorrits? 
Per què no? Tenir parella i la resta no produeixen tanta plenitud com pot semblar; si no, les consultes dels psicòlegs no estarien plenes. No cal exigir tant a la vida, als altres, ni a un mateix. 

És vostè un passota? 
Per res. M'en ocupo, però no em preocupo de les coses. El mite de la bondat de la preocupació que ens inculquen des de petits és absurd i nociu. 

Però si aquestes creences són irracionals, com posar raó en elles? 
Cal revisar diàriament com pensem, detectar, combatre amb arguments i desenvolupar noves creences racionals . Una de les causes d'estrès és la por a parlar en públic. 

Ens afecta el que pensin de nosaltres. 
Ens alliberem de la necessitat d'aprovació dels altres quan comprenem que estar a sota no és cap problema. Al contrari, ser capaç d'estar a baix amb orgull i de bon humor et fa superior i et permet gaudir més de la vida. Com totes les pors, la vergonya i la por a fer el ridícul es vencen pensant bé, no enfrontant-nos a ells. 

Cal tolerar la frustració. 
No sempre aconseguirem els nostres desitjos, però no passa res: la vida continua sent bella. Això és ser realista. L'eficàcia està sobrevalorada: tot allò que perdem amb els errors que cometem, per exemple en el nostre treball, és obviable, però no ho és la pau interior que perdem obsessionant amb la perfecció. La felicitat no depèn d'èxits o situacions ideals, sinó de la nostra salut mental. 

Amors i desamors són termòmetre del nostre benestar. 
Un està preparat per tenir parella quan pot dir-li: "Amor meu, t'estimo molt, però no et necessito res". Les exigències i tensions que causa l'amor dependent, aquest que ens transmeten contínuament a través del cinema o la música ("Sense tu jo moro"), és un missatge neuròtic. 
...

Creure que la teva parella ha de fer-te feliç és molt exigir i T'amargarà cada vegada que alguna cosa vagi malament. Jo crec que si Romeu i Julieta s'haguessin casat, el seu matrimoni no hauria durat més d'un any. 

Millor suggerir que exigir? 
Proveu, el "m'agradaria que ..., però si no ho fas t'estimaré igual" dóna uns resultats fantàstics. Mai exigeixi res a la seva parella. 

Ningú no és perfecte. 
La clau de les bones relacions és demanar a cadascú el que pot donar. Acceptar incondicionalment als altres és la manera d'acceptar-nos de la mateixa manera a nosaltres mateixos. Queixar és la millor manera d'arruïnar una relació. I no es creï obligacions, les coses cal fer-les per gaudir-ne. 



Entrevista apareguda a "la contra" de La Vanguardia el  20/09/2011 



COMENÇA PEL MÉS FÀCIL

heavy lifting

Desconcertats pels excessos de la vida, sovint mirem com les nostres coses s'apilen envoltant-nos i ens portem les mans al cap . Hi ha tantes emocions,  tants records embolicats en les nostres possessions...

Encara que, per descomptat, els records no són a les possessions, són dins nostre. I aquí és on sempre estaran. 

Però, tot i així, és difícil deixar-les anar. 

Difícil, sí; però no impossible.

Vols començar a simplificar? En primer lloc, evita els objectes de valor sentimental i els que siguin difícils de desfer-te'n; mai començaràs si t'enfrontes amb aquests pesos pesants. I mantent-te  allunyat de les cambres més perilloses de la casa: soterranis, garatges, trasters i golfes; són aclaparadores.

En lloc d'això, comença amb coses fàcils: la roba que ja no necessites que tens emmagatzemada a  l'armari, els calaixos de sastre plens d'enredos, els estris de cuina sense usar que ocupen espai per si de cas

Si comences amb les coses que no tenen valor sentimental, llavors, per inèrcia, simplificar es fa més fàcil dia rera dia. 

A més, el viatge cap a una vida més simple és més agradable si tens un còmplice. Un nou mes està a punt de començar, el que significa que és el moment perfecte per jugar al joc dels 30 dies minimalistesAixí que agafa un amic, endreceu el desordre, i passeu una bona estona junts.

Traducció, J.L.Vidal 

Pots trobar l'artícle original a: 


- Pots passar a l'article següentJUGUEM JUNTS A UN JOC MINIMALISTA

- O pots anar a la pestanya bitàcora per veure més articles